Vol.14「謝るということ」

対人関係では楽しいことやいいことばかりではありませんよね。
口論になったり、誤解を招く行動を起こしてしまったり、
ケンカして口を利かなくなったり、何かと関係がこじれることも多々あるわけです。

人間は感情を持つ生き物、自分がよかれと思ったことでも相手には不快に感じさせたり、
時として傷つけてしまうということもあります。
そのような時、あなたはその人間関係をどうしていきますか？
できれば、その関係を修復してより絆を深めたいと思いませんか？

…ということで、今回のお題は「謝るということ」についてです。
あなたは自分の非を認めた時、相手に向かって「ごめんなさい」を言うことができますか？
これが、意外とできるようでなかなか出来ないものなんですよね。

謝る場面になるとこんな人も出てきます。

そんな片意地張らずに、落ち着いて考えてみてください。

そもそも「謝る」という行為自体、誰もができるだけそうしたくないと考えるのが普通でしょう。
自分の欠点を素直に認め、見栄、プライドを捨てる…。
相当の覚悟がなくてはできないことです。

ですが、所詮人間、何もかも完璧な人はいません。
相手に対して迷惑をかけたり、誤解を生じた事に対して、
自分が悪いことをしたなと反省することもあるわけです。
それを感じたら、ただ、気持ちで思うだけでなく、
勇気を持って「ごめんなさい」と相手にもきちんと伝えることです。

この気持ちを口に出して相手に伝えることによって
相手も自分の欠点に気づき、謝ってくれる場合もあります。
お互いを許しあうことで、心が向き合って、より一層仲良くなれたり
相手の伝えたい真意が明確になったり
誤解を招いた原因など様々なことが解決できるでしょう。

しかし、「偽りの謝り」というのもあって、
謝られた相手からすると、より不快に感じるものもあります。

• 自分がした事に対して「謝っておけばその場をしのげる」
  とりあえず謝っておこうという気持ちで「ごめんなさい」を 軽々しく口に出してしまう。
• 「ごめんなさい」の後に
  「でもさ〜○○さんだって、こういう態度とるからアタシだって…」
  と延々に自分を正当化させるための「言い訳」を並べる。

これでは「謝っている」という誠意が伝わらないどころか
相手の立場を理解しようとする姿勢が見当たりませんね。
また、何が原因だったのか、それを解決していくにはどうしたらいいかという問題解決する
意志がないようにも受け取られてしまいます。
これらは、反省する色が見られない非常に損をする謝り方と言えましょう。

「ごめんなさい」の謝りのひと言は
円滑なコミュニケーションを考える上での言葉のエッセンス。
自分の失態を客観的に見つめる冷静さ、そしてそれを受け入れる懐の広さ、
そして気持ちよく謝る気持ちを持てる潔さを持つ人は
とても芯の通った強い人間なのだと感じます。

最後に最近見かけたニュースで、こんなものを発見しました。

■ 世界最長、結婚８０周年の秘けつは「ごめんなさい」

長く付き合う秘訣は、どの夫婦でも万国共通なんでしょうね。